这不是花茶

我其实不是个好学生．高一高二的时候都是班里 的的十多名，直到我遇见豆豆．我一直以为我没有可以让豆豆喜欢上的地方，所以我才好好学习，那时侯我才知道了品学兼优是我的目标，那时侯我也知道了学习的 乐趣．我曾经想，我要好好学习，给豆豆一个美好的未来．高三那年的５月９号，上午第一节是语文课，我鬼使神差突然想到，如果豆豆喜欢上别人会怎么样，她的 温柔，她的撒娇，都给了另外一个人．我头痛到要吐，坐在那里翻来覆去看新概念作文的封底和封面．我曾经以为这些都是假的，我从来没有想过，有一天是真的分 开．

我有两个姐姐，其实我更像个独生子．小学四年 级她们已经不和我在一起玩好久了．我在爸爸妈妈和姐姐们的呵护下长大，我还不知道，其实这个世上有些我是得不到的，有用钱买不到的东西，有用感情换不来的 感情．不经历变化，人怎么会长大．以前看到别人分分和和，我曾经想，为什么会分开呢，爱过的人为什么会不爱了呢？那是因为不得不，不得不舍弃，不得不停止 爱．我是一个很矛盾的人，在各个方面．因为我太理性，太追求真正的正确，而生活中很多事是没有正确答案的．我该放手吗？放手了我和她做朋友吗？我都不知 道．其实我知道每一个回答，比如放手并和她做朋友，然而我做不到．所有的道理我都懂，然而我不能解脱．

那一天，７月１１号的晚上，我看到了飞影．他从千山万水之外赶来，站在我身旁，冷冷的看着满身伤痕倒在地下的我．很久以后，他问我，你只有以沉默对抗压力吗？我摇摇晃晃站起来，我还有别的办法吗？他走了，冷风吹起他的黑色披风，带来阵阵冷笑，冷笑也可以带着同情吗？

关于家乡．我说的是市区．以前想，为什么人们 有了钱要投资家乡呢？那是对家乡的热爱，那种痛心．我走在市区的街道上，树叶上面灰蒙蒙的，什么上面都是灰尘，什么上面都缺少植被的覆盖．我犹豫了一下对 虚伪说，其实这儿，还是好脏的．虚伪说是啊．我们都叹了一口气，望过去，满眼的刺眼的白．

情人的快乐，最后都会变成一滴泪．

再见忌子．

其实不像我想象的，我不象想象的那样渺小，而 别人也不象想象的那样需要我的关爱．我给别人的爱太重，我所索取的也是同样的重啊．别人承受不起．我在痛苦挣扎之后，在我的任性，胡搅蛮缠之后，结果没有 变，然而大家都痛苦．我还像个小孩子．其实她们说自己多难过，我并不太相信，那是一句像不好意思一样的谦辞．她们都不象我，整天看书，发呆，难过．在电 视，网络的陪伴下，怎么会想起我呢．而我在听歌，看书，电视剧入迷的时候，不是也会忘了这些吗．所以她们并不了解我的痛心，只是在理性的角度上来劝我，＂ 我们做好朋友吧＂，爱她，不一定要得到她＂．她们毕竟对于我是主动的，我只是在求她们，在最气的时候发了火，也要先道歉．＂这件事不能说谁错啊＂，如果你 大一的时候表白．．．＂我仿佛听到背后的讥讽，谁不会当事后诸葛亮呢，那些居高临下的语气啊．我想我已经不必要再包容你们谁了，我何必要每次假期去见你 们，去劝你们，去包容你们．你们不是我的女朋友，我不想包容你们；而我，也不是你们谁的男朋友，你们也不必包容我．谁会知道，在背后，你们愿不愿我呢，毕 竟现在的我，与你们无关了，你们见了我也不要尴尬与热情了．