我知道你刚刚结束一段感情,你付出很多,所以现在很伤心.
我要你知道我对你的感觉,我不要再次失去你.
我以为你一直知道我对你的感觉,所以我一直没 有说出来.高二的时候第一次见你,然后是两年的时间,我还记的第一次见你是在初二的时候,那个脸蛋红扑扑的小姑娘.想起来你总是拿明明开我的玩笑,后来我 在去年暑假想起来的时候觉得很悲哀,其实你大概从来没有喜欢过我,否则怎么会拿自己喜欢的人开这种玩笑.
来成都的时候我想我再也不会有心动如第一次见你的时候,再也不会有像你对我那样的女孩子出现.两年的时间我的所有回想起来的事情都飘荡着你的模糊的影子,我不想失去你.
我不知道你现在变什么样了,因为我们都没有怎么联系,我承认我喜欢的过去的你,但是你怎么知道我不会喜欢变了的你呢?我喜欢的是一个人,是一个灵动的人,你说过的,喜欢一个人要包容她的一切.
相信缘分的话就不要拒绝,都说缘分可遇而不可求,请不要拒绝这次遇见的机会!
最近我看了似水年华。我其实不知道什么叫爱， 就像现在的我不懂你，以前的你对我的好，我对你的思念，就是爱吗？我想得到你变了好多，不再象是宝宝一样的可爱，不再有孩子气，在经历过一次感情之后，你 或许比我想象的变化还要大。我知道你一个人在陌生的地方开始会有多么的艰难，可是在你要我给你写信的时候我都没有做到，是我的错。
我知道你对他用情很深，就像我对你一样。曾经在我的挣扎之后，我想就这么无所谓了，至少我还有回忆，至少我认识过你。如果我们的缘分只有两年，那么在我的生命里，我能找到更好的两年来承受吗？在我小的时候，在你小的时候？在我老了以后，在你老了以后？我试着去感谢命运.
我们认识了五年，在一起了两年，你说：不可能的，你别傻了。有时候我想，你在过去都没有爱过我，又怎么会在未来爱上我呢？想到这些我很绝望。
曾经在大学开始的时候，我想让你的身边有人来照顾来的。但是在去年暑假，你对我说：我有男朋友了，我的心犹如利刃穿过一般的痛，我想那是爱，在失去你之后我才发现的藏在心底的爱。
因为我的犹豫，你的拒绝，我长大了很多。你在那个夏天之后成了我心底一块不能碰触的伤疤。虽然我想无所谓，但是我不敢深入去想。你是我生命里的克星。或许我上辈子欠你的吧。你就像一块寒冰，不管我去如何的温暖，你都不肯化成水来给我温柔。
想起初二时候见你那一面，我感谢上天安排的一 次邂逅，在你最最纯真的时候，曾经在我的脑海里留下过印象。你说你相信缘份。你有没有想过高二时候的那次分班，如果因为你或我的粗心做错一道题，或者因为 你的我的细心做对了一道题，我们今生就此错过。但是我们相遇了，我要抓住这次的机会，不让你溜走，我不想让这一切似乎没有发生过。
你说我们要做好朋友，但是我爱你，豆豆。我不知道你是否喜欢过我，可是你可以试一下吗，做我的女孩子，像你以前那样对我好，让我想起你来的时候，不是隐隐的心痛和皱起的眉头
。
有些东西真的无法强求。如果你真的不曾爱过 我，如果过去的一切都是我的一厢情愿，我不会不忍心去颠覆所有的过去。我不知道我为什么这么想，因为好多事情在三年后的我看来，已经是无所谓，却不知道为 什么会在你的身上钻牛角尖。大概就像我说过的，你是我的克星：）现在的你对于我是完全陌生的，你的性格，你的圈子，甚至你的样子，如果你接受我的爱，我不 会犹豫。但是其实总是多情的人被无情的人所伤心，所以在我看来你是多么的无情哦~~~~
其实你的拒绝，改变了我好多。因为，在此之 前，我以为我的世界是由好多人，你和我所支撑起来的，我不可以失去任何人，不要说什么，一个人应该自己撑起自己的一片天的傻话了。在那个夏天之后，我重建 了我的世界，居然以为，什么都是无所谓的。爱是一颗幸福的子弹，我没有得到爱，大概就是无所谓幸福，无所谓痛苦。
我曾经很多次走在夜晚吹起冷风的河边，执着的 去想，为什么我们没有在一起，我的心底，已经接受了这样的现实，你离开我，或许本来就没有属于我。你曾经对我说，我给的爱太沉重，我已经不知道，再次的见 面之后，如果有的话，我该如何把好朋友做到有分寸。爱是很奇妙的东西，会生出它的对立面来，所以我以为你将成为我的一个普通的同学，像同学聚会的那张照片 上那些陌生的脸孔。因为陌生的开始，有生之年如何再次的熟悉下去？或许就是永远的陌生了。
我用了一个月，来接受你离去的现实。现在你能不能用一个月来接受他离开的现实？写到这，我突然很怕他反悔，对于你，这本是好事，所以我也发现我的卑鄙。
如果你能忘记他，那么做我的女孩子好不好，其实我不知道我们怎么开始，就像两个陌生人的异地恋。或许你要的感情不是这样的，但是我无法给予。两个陌生了一段时间的人如何产生感情，我不知道，我心里慌慌的。
现在你肯定睡着了，因为是子夜了。想起我曾经也在子夜写一封信给你，说宿舍里深深浅浅的黑，深深浅浅的白，现在也是一样。现在我还记得，那个宿舍里我坐在床上的夜晚，我面对那幅安静的黑白照片时候的感动与温暖。因为在想你。
忽然就想到那段岁月，我已经好久都不曾回忆的 那段岁月。在这个夜晚跳出来每个细节都那么的清晰。夜晚的灯火，床头的海报，毕业后满地的狼藉，还有在回家的路上遇见你：）在这个时候想起这些来感觉很奇 异，现在大概是我最后的纯真回忆了，虽然我都变了那么多。好象现在我应该珍惜，可是要我珍惜什么呢？珍惜天空灰蒙蒙的云？珍惜我自己的无所谓？。。。。。 珍惜爱一个人的一次机会。
想你的时候，心是柔软的，想你的时候，心是痛的。
你就是这么一个让我又爱又恨的女孩子，在我的北方。
00：56。想起那天我说的和你一块通宵上网，不知道你的黑眼圈出来没有。我其实要排队报一个数学辅导班，早上4点去排队，在网吧陪你傻坐了几个小时。我很想知道啊，那天晚上你东倒西歪睡成了什么样子：）
每天晚上的时候写东西，有些像习惯了。好象今 天突然想起，自己大三了。梦游中意识到自己在梦游，有点像那个一瞬间的清醒。想起自己在初中的时候，看那些高三的人，感觉他们都是大人了，可是到了自己高 三的时候，很奇怪的感觉自己没有长多大，纯粹是个孩子。现在在大学的校园里，依然感觉自己没有多么大，除去好象周围还是师兄师姐，但是自己都大三了，大四 的师兄们差不多走光了，自己已经是这个学校的高年级了，却依然感觉不到自己长大了。在这段无所谓的日子里，没有也不敢去回忆的过去，时间仿佛在暂停。成熟 是什么，我说不上来。只觉得自己现在依然是个喜欢幻想的小孩子，喜欢背着书包，坐在街角，看别人的喜怒哀乐。
最近看了似水年华，又看了战神。看到有人在贴 吧里说看这些有陷入恋爱的危险。但是虽然我世俗了这么多，但是趁我还能被感动的时候。记忆有时候清晰，有时候又混沌，或者像一个包袱，在一个莫名其妙的时 候才能打开。此时此刻的你，在我的脑海里是一个符号。一个利刃般穿过我心脏的女孩。
曾经我那么固执的问，毕业后我们会在同一城市 吗，会在同一座楼吗，会成为邻居吗？不知道自己当初为什么那么那么的偏执。感谢上帝在创造了情感后又创造了遗忘，就像死作为生的对立面存在一样。其实是被 你的拒绝给吓怕了。：）我知道有用钱买不来的东西，却不知道有用感情换不来的感情，要证明很简单，你不能强求别人什么。感情是一个比钱更有弹性的东西。爱 一个人没有错，不爱一个人更无所谓错。爱一个人可以没有理由，不爱一个人更可以没有理由。我为你的拒绝找了许多理由来说服我的心。
我在恋之前先失了恋，想起那个夏天，想到你像 我喜欢你一样的喜欢他，现在该有多么伤心。可是我不知道该怎么劝你，在我自己渐渐无所谓至佳境的时候，我不知道你心里在想什么，有些东西大概要经过后才知 道，只有自己才能让自己走出来吧。想到自己的无所谓，觉得自己就像一只蜗牛，小心翼翼的伸出头来，懒懒地东张西望，告诉自己无所谓无所谓。是什么做成了我 的硬壳呢？
淅沥沥的雨声，成都的夜晚就喜欢下雨。
在一切都无所谓的时候，所有都是一种深白色。每件事都有对与错，做与不做的状态，而我这永远的陷在一种中间状态成了习惯。
想念，会不会使回忆磨损呢？老想老想，是不是就想不起来了？
我不后悔我爱过你，因为在我的记忆里，你包容 了我所有的任性。我从来都会为自己的任性找理由，就算是现在我这么麻木的状态，我还是会偶尔任性一下，只是不再会把子觉得坏脾气宣泄到别人头上。我们之间 的那段时间，因为我的坏脾气，应该有不少的矛盾吧。还记得那个晚上，你告诉我莫名其妙就拿起笔把手涂满了墨水。
刚刚你发来了短信，可惜我的手机没有电了。很长一段时间，我都没有收到任何短信，即使是现在的同班同学。曾经我猜测你在子夜的时候是睡着的，不知道你今晚你在干吗呢。
你不知道我现在在写一封长长的信给你，一封不 知道是不是情书的信给你。是你感受到我的思念了吗？一时思绪很混乱，虽然我在黑暗中都不知道写了什么给你。你在我眼里就像个孩子，我却永远都猜不透你的想 法。想想我小时候，在看大风车的年纪里，：）应该没有想到长大后会遇见一个你这样谜一样的姑娘，那么骄傲的姑娘。
我不知道这个还算不算情书，即使只是心里话，我想这些无法在你有男朋友的时候写给你。在快餐爱情的今天，这些会不会给你压力呢？我不知道，只是如果你看到这些不高兴的话，那么就忘了它。
惦念着你的短信，明天早起。
给你打完了电话。意料中的你不答应。我挂了电 话，居然对自己说无所谓。在那个夏天之后，我的伤口愈合的很好。无穷无尽的空洞。我都不知道我想要什么。要你做我的女孩子吗？我无所谓。我在乎的是什么， 我想要的是什么？我不知道那个夏天我说了什么，怎样伤到了你。我是多么的自私，从来没有想过你的感受。想起你高一时候的圈子，不知道那个时候有过怎样的快 乐，在那个还没有男孩子加入的时候。我不曾见过如此亲密的朋友，因为我从来都是一个人，在从前那么长的日子里，我都没有几个我不能失去的朋友。我就像一颗 流星，在那场你我都粗心获细心的考试中划入你们的地带，还要拉你跟我走。我太任性，也太自私。
在人多的时候，我还是会感到孤单，在今晚我想你的时候。想念远方的你。而我的自私，让你为难。
夜凉如水。
你要我不要再想这件事。我想或许不用给你时 间，或者，再多的时间也使多余，你在之前肯定也想过这样的问题，因为我想到的，你也能想到。什么一生的约定就象是一个笑话。那些阳光灿烂色彩斑斓的日子。 我不曾知道我曾经伤你那么深，你想过以后都不肯见我。你这么想过，却在自己不知道怎么对他的时候发短信给我，我想你很爱他啊，而我在那次又伤了你的心。
我所受的宠爱，我的任性，我从来没有想过我束缚了别人什么。我只想不让别人束缚我什么。
对不起，所以我才像个小孩子。
这封信越来越不像一封情书了，曾经我以为我会写得更长。在果冻一样的时间里，记忆会保存的长久。
我们会见面的，因为我不想忘记你。
信写了好长，但是仍然没有寄出去。今天收到了 你的短信。看着你的孩子气，我又好笑又心痛，在你看来这像小孩子过家家，但是你还是拒绝了我。在以后的时间里，我喜欢你，但是我不能再对你提及爱这个字。 但是又有什么呢？我都开始痛恨无所谓了。我站在好与坏的中间，看穿一切事情。好又能如何，坏又能到什么程度。深白色是最没有激情的颜色。你不爱我，我失去 了什么？你爱我，我能给予你什么？
你称呼我弟弟。
我最害怕的是睡觉前的那段时间，因为那个时候的我感觉特别的孤独。寂寞的感觉是冬天落下的最后一片雪。我不会是永远的你的弟弟，你也是，不会是永远的我的姐姐。以前很少跟你联系，是因为我觉得，那些关心的话语是应该你的男朋友去说的。所以以后有一天，我一定会离开。
我喜欢你胖乎乎的模样，我所喜欢你的，你自己都不喜欢。
突然不敢发这封信出去。我们最近的联系，是我在帮你找学校，在我看来，：）有些像一根稻草的意思，我不敢放开~~~~。更害怕发出去之后，你不再理我了。
其实我真的没有生气。 ：）
